cap 25

Cinderela havia chegado à cidade. O sol havia lhe feito companhia durante todo o seu trageto...Sua pele não guardava mais a palidez da porcelana, típica dos rostos no mundo encantado.
Tocava sua pele e a sentia mais firme.
Minha casca agora é grossa - divertiu-se ao tocar seu rosto agora levemente bronzeado
Precisava procurar uma ocupação, precisava se sustentar, agora fora do mundo de faz de conta ela aprendia a dor da fome, da sobrevivência.
Aos poucos foi começando a encontrar coisas para fazer e conhecer.
Começou a fazer novos amigos e viu que esses novos gostavam do que ela era e não do que representava em alguma história inventada
Viu que idade era uma coisa subjetiva e que podia ter domínio disso também.
Mas dentro do pequeno quarto em que alugava ela ficava quieta. Sabia que ali podia ser ela mesma
Ali ela podia sentir a sua fragilidade
Cinderela se permitia chorar.

Ser par

Estou em carne viva.
Sei que estou me violando por inteira.
Mudar tudo, de corpo, de cidade, de amigos,de amores, de paisagens ....Mesmo de alguns valores.
Estou de volta para minha cidade depois de 33 anos.
Grande parte dessa decisão é absolutamente avassaladora, pertubadora. Por vezes morro de medo ai, me retraio e choro escondida no meu novo quarta. Nunca gostei mesmo de chorar em público.
Ando muito sensível. Preciso estar atenta para minha auto estima não ruir diante do que desconheço, das palavras duras, da falta de afeto, da ausência de abraços e beijos.
Outras vezes inflo o pulmão de ar e sigo em frente, cheia de coragem.
É tudo tão novo e dúbio, quando sou agora impar.
Percebo que sinto falta de ser parte de um par.
Porque gosto da sensação de amar e cuidar de um alguém.
Capaz de passar horas maravilhosas em conversas intermináveis.
Definitivamente não sou uma pessoa impar.
Até gosto da idéia de morar sozinha mas, com a possibilidade de poder abrir a porta para alguém que se faça especial.
Alguém que goste de ser par

cap 23

Muitas novidades na minha vida...
Terminando o curso de coaching e cada vez mais aparecendo casos de viúvas .
Minha experiência tem ajudado principalmene aos filhos que não compreendem as mudanças de comportamento da mãe que passou pela dor da perda.
Cada vez mais eu acho que carregar o peso da viuvez é difícil é como uma carga pesada para carregar.
Parece que somos peso
Parece que nem devíamos estar por aqui...
Talvez acorrentadas a um caixão, num cemitério esperando que a nossa hora chegue.
E quem como eu resolve transgredir....
Explorar novas possibilidades, novos afetos...
Fica difícil de entender.
Não me incomodo todavia porque sei que estou me transformamdo em espelho para outras que como eu estão vivenciando tudo isso.
Mas tem que ter coragem. Manter a auto estima em alta.
Entender que, principalmente, não existe outro "para sempre" que não seja o respeito e o amor e o compromisso por si própria. Isso me parece a saída.
Estou aprendendo a arriscar. Já dei minhas cabeçadas. Fiz investimentos ruins, gastei mais do que devia...E daí, estou aprendendo mesmo
Agora o foco está chegando.
Sei que estou me querendo muito bem.
Não estou sentindo solidão. Construí uma amizade forte e saudável com meus filhos.
É gostoso sentir o apoio que me dão. Do perdão pelas minhas cabeçadas nesse aprendizado nessa nova vida.
Só sei que estou me fortalecendo a cada dia e pode crer dando risada e não fazendo o menor empenho de ter razão...Só quero ser feliz - Continuo com o lema!!!!
A experiência dessa minha nova vida é que tenho percebido pessoas mortas vivas, viúvas e viúvos de parceiros vivos. Grilhões de infelicidade e amargura . Que seguem arrastando correntes imaginárias e rangendo dentes...
Essas pessoas me olham e tentam me atingir com inveja do meu vôo..
Mas eu não me importo, meu olhar é de carinho porque minhas asas são fortes e meu vôo é livre.
Estou feliz

cap 22

Essa nova vida é complicada. Depois de tanto tempo casada a gente se afasta do mundo real. Vive-se realmente num mundo de faz de conta.
Eu que sempre trabalhei e estive em contato com o mundo, me deparei nessa nova vida com uma nova pessoa que na realidade sou eu mesma...
Eu que me achava tão segura me percebo tão ingênua nesse novo mundo.
Passei a ter contato com outras pessoas, e me percebo tão crédula.
Ando me ferindo muito. Sei que não estou preparada para esse mundo de "solteirice".
é verdade que ando conhecendo muito sapo, com uma cantada bonita e que de certa forma, agem como cafagestes... Porque mesmo sabendo da situação de solidão e insegurança que passo nessa nova adaptação, não perdem tempo em querer "provar" da viuvinha.
Mas ainda bem que mesmo nesse duro momento de readaptação,é preciso estar atenta porque essas "falsas promessas" machucaml também certamente fortalecem.
Sinto que a cada degrau que caio, cada lágrima derramada vou me fortalecendo.
Estou me conhecendo e me apaixonando por essa nova pessoa que surge dentro de mim.
Todavia sei que ainda é frágil e por isso protejo-a.
Tenho conhecido outras pessoas na mesma situação que eu , todas mulheres e viúvas e com medo.
Medo dos desejos, do ainda sentem...
Medo de sentir vontade de dar beijo na boca. Medo de querer ter direito a amr de novo.
É como se tivéssemos o direito só de ser tristes, pensam como todo mundo que viúva alegre é para ser tratada como vulgar.
Mas me nego a sentir essa tristeza eterna porque sou uma sobrevivente.
Sou resiliente. Se a vida me derruba, pode crer, vou levantar.
E se esses pobres "sapos" que se aproximam de mim com falsas promessas e cantdas infames pensam, que sou uma mulher tão vunerável assim, estão tão enganados.
Olho para minha vida e sei que sou a senhora dela enquanto os pobres sapos para virarem gente, precisam de beijo de princesa... Ai vivem refém das suas donas, que preferem a bola de ouro para brincar...E olhem que muitas dessas bolas são financiadas pelos próprios sapos...rs rs rs
E porque sei que sou uma pessoa inteira, não preciso andar beijando sapo, prefiro esperar a boca certa. Daquele que também é inteiro como eu.
Porque vamos combinar, beijar sapo ninguém merece ...

cap 21

O lago era enorme. Cinderela mal podia ver o fim...
Enebriada que estava com sua nova imagem nem percebeu a chegada de um sapo
Ele, como todos personagens do faz de conta, falava !
Assim observando a recém saída do mundo encantado, ainda deslumbrada com o mundo novo ele resolveu dizer coisas que sabia que ela queria ouvir...Porque assim agem os sapos. Convenceu-a a beijá-lo e em troca ela teria novamente um príncipe...
Pobre Cinderela ainda não sabia como viver no munco sem príncipes que pudessem lhe oferecer a segurança do mundo encantado.
Olhou para suas vestes em frangalhos onde antes havia um vestído irreal. Conferiu as raladuras nos joelhos das tantas quedas que já havia experimentado no breve tempo que se distanciara do mundo da fantasia...
Será que ele ( o sapo que queria ser príncipe) podia lhe proporcionar????
Havia uma condição. Ele só poderia virar príncipe às quintas feiras porque ele já pertencia a outra princesa, aquela que vivia brincando com uma bola de ouro...
Cinderela aceitou, encantada com a possibilidade de ter um alguém de novo para amar e aceitou o pacto...
Porém mais tarde percebeu que o sapo só queria mesmo era ter a possibilidade de dominar alguém....Pobre sapo ele não era ninguém, sequer dominava o próprio medo e a baixa auto estima.
Mas Cinderela percebeu o engodo a tempo e afastou-se do lago. Havia se ferido pela primeira vez nesse novo mundo, Mas havia também aprendido a lição
Não merecia a promessa de simulacros de amor. Não precisava de principes fracos que se transmutavam em sapos.
Abanou a cabeça e seguiu adiante...
A hora das descobertas se aproximava....
Já podia ver as pontas dos telhados da cidade....

As vezes a gente pensa que já superou tudo e ai....Caimos de novo na armadilha da saudade de quem absolutamente não voltará jamais.
As vezes ficamos tão imensamente solitárias que não doi só na alma a dor é desumanamente física.
Procuramos outros rostos outros corações mas, debalde é tudo tão imensamente árido
As relações desse mundo novo tem a rápidez com que enviamos um e mail. Nada de compromissos, tudo tem o sabor insípido de um self service...
As pessoas não deveriam perder grandes amores...
Grandes amores viciam...Ficamos mais que orfãs da vida
Ficamos meio
Ficamos parte
Mas lá dentro do caração uma paixão surge e talvez ela seja mais fiel e leal.
Estou lentamente me apaixonando novamente por mim

Quanto tempo sem vir postar nada...
Nessa nova vida há de se ter tempo para se distanciar...Meio que esquecer da condição de se sentir só...
Começar de novo
Medo de tudo, desse novo mundo, que absolutamente me sinto preparada.
Percebo que estou viva e tenho desejos
Ai me permito lentamente abrir meu coração
E tenho sorte de conhecer pessoas boas, mas ainda temo compromissos...
Medo de me apaixonar e perder de novo.
Fico na dúvida se posso querer gostar de novo
Ai resolvo me afastar de tudo e todos, meter a cara no trabalho e fim.
Então nessas coincidências da vida eu encontro um certo alguém..
Um doce e meigo alguém...
Permito que ele mergulhe nos meus olhos e visite a minha alma
E fico esperando que o tempo me ensine a gostar de novo de ser casal
Porque definitivamente é muito bom ser par !
Nesse dia permitirei enfim que toque no meu coração

Novo ano

Novo ano. O que passou foi uma sucessão de descobertas. Novas sensações.
Muitas vezes não me reconheci, mas na maioria da vezes gostei muito da pessoa que está aparecendo.
As vezes me pego tentando me apaixonar novamente, outras vezes acho que isso é impossível,
Me percebo com muitos preconceitos na minha idade, mas não posso negar que sentir o coração disparado é uma coisa boa. Estou começando a me sentir viva.
Muitas posssibilidades mas ainda me percebo paralizada diante de coisas novas.
Percebo o olhar das pessoas prescrutando o meu novo corpo e tentando adivinhar minha vida.
Falam do brilho dos meus olhos, do bronzeado da minha pele e falam que rejuvenesci...
Isso deveria ser bom. Mas sinto meu rejuvenescimento como um pecado.
Bom não posso agradar a todos. Vou pelo menos agradar eu mesma...
Já está de bom tamanho.
Espero que esse ano eu possa aprender mais sobre mim.